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Kein Narren: 10 Bierprodukte, von denen wir wünschten, sie wären ein Witz

Kein Narren: 10 Bierprodukte, von denen wir wünschten, sie wären ein Witz


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Witz zum Aprilscherz? Wir wünschen. Diese 10 Produkte verwischen die Grenzen zwischen lächerlichem und verrücktem Genie, je nach Ihrer Sichtweise, und stehen Ihnen zur Verfügung, um alle Ihre Bierbedürfnisse zu befriedigen.

1. Bier-Spa-Tag in Vail
Nach einem anstrengenden Tag auf der Piste entspannen Level 4 Beer Enthusiasten mit einem Bier in der Hand, aber das ist Amateurstunde. Als Level 8 Beer Enthusiast entspannen Sie bei einer Hand in Bier. Das Spa im Four Seasons Resort in Vail bietet ein „Brew and Renew“-Verjüngungspaket, einen Tag, an dem Craft Brew im Mittelpunkt steht, um mehr Männer anzuziehen. Peelen Sie mit Gerstenschalen, tauchen Sie Ihre Zehen in das Amber Ale-Fußbad und lassen Sie die Spannung mit einer kräftigen Kopfhautbehandlung schmelzen.

2. Bierseife
Sie können es sich nicht leisten, sich in Vail am Hang zu verwöhnen? Kein Problem. Sie können dennoch alle wissenschaftlichen (aber fragwürdigen) Vorteile von dermal angewendetem Bier bequem in Ihrer eigenen Badewanne genießen. Wählen Sie Ihren Brauduft Ihrer Wahl – sind Sie eher in einer "Draft Beer Soap Made with Guinness"-Stimmung oder einer "Black Pepper and Lime Beer Soap Made with Corona"-Stimmung? Wir tendieren zu letzterem. Es ist schließlich fast Sommerzeit.

3. Der Bierbauch
Wer zahlt noch 8,50 US-Dollar für 16 Unzen inländischen Swill in Stadien? Trottel, die es versäumt haben, einen Bierbauch zu kaufen, das ist wer. Sicher, Sie geben etwas von Ihrem schlanken Körper auf, aber dieses Blase-O'-Bier, das geschickt als Blubber getarnt ist, wird Ihnen helfen, diskret an Ihrem Lieblingsgetränk zu nippen, fast überall. Irgendwo. Möchten Sie nicht den Anschein von Bauchgewicht hinzufügen, meine Damen? Schauen Sie sich das Schwesterprodukt an Das Weinregal.

4. Rucksack zur Bierausgabe
Sie mögen die Idee einer tragbaren Apotheke, bevorzugen aber Komfort gegenüber Diskretion? Dann verzichten Sie auf den Beer Belly und schnallen Sie sich den Beer Backpack an. Mit einem Fassungsvermögen von bis zu 3 Litern (ungefähr 100 Unzen) Flüssigkeit werden Sie mit dieser ergonomischen Porta-Bar der beliebteste Gast bei Ihrer nächsten Hochzeit, Bar-Mizwa oder Firmenveranstaltung.

5. Bongzilla
Keine Frage, wenn die Bierbong rauskommt, geht diese Party um 11! Die Bierbong ist zwar schon lange das Aushängeschild des Abgehobenen, aber sie ist wirklich ein Werkzeug für den Einzelnen, nicht für die Partymasse. Nun, die klügsten Ingenieure der Menschheit haben endlich die Lösung entwickelt: die Bongzilla. Dieses ausgeklügelte Design ermöglicht es bis zu 6 Partygängern gleichzeitig fermentierten Spaß in die Speiseröhre zu füttern. Brillant.

6. iBeer-App
Diese unerklärlich beliebte App ermöglicht Ihnen ein virtuelles Trinkerlebnis mit Ihrem iPhone. Die kostenlose Version ist schmerzhaft werbelastig. Wenn Sie also eine Situation haben, in der es eine praktische App wäre, vorzugeben, ein Bier zu trinken (wie _________?), seien Sie kein Geizhals. Zahle die 99 Cent. Mit der Vollversion bekommst du nicht nur das Basislager, sondern auch Stouts, Ambers und Limonaden für stundenlangen falschen Trinkspaß.

7. Beirstick
Diese Erfindung löst zwei Probleme für die Menschheit. Erstens, für diejenigen, die keine Zeit haben, auf das Entleeren von durch Schwerkraft gespeisten Bierbongs zu warten, wird dieses Spritzen-Design Sie schneller in Schwung bringen, indem Sie es einfach in Sie hineinzwingen. Zweitens, hast du schon einmal versucht, eine Bierbong zu benutzen, wenn du allein zu Hause bist? Es ist, als würde man sich am Ellbogen lecken. Unmöglich. Jetzt können Sie Ihren Beirstick aufladen, die nächste Wand finden, drücken und beten, dass er unten bleibt. Oder wenn Sie zufällig einen Freund haben, versuchen Sie es wie auf dem Foto!

8. Die Kühlerschaufel
Sind Sie es leid, sich von Kühlern die Hände abschneiden zu müssen? Und die unvermeidlichen Herzinfarkte beim Bierholen? Dann rufen Sie KL5-3226 an und bestellen Sie sich einen Cooler Scoop! Warum etwas mit deinen Händen machen, wenn du etwas mit einem Ding machen kannst, das deine Hände halten?

9. Canouflage
Es gibt eine ganze Industrie von Produkten, die darauf abzielen, Alkohol an Orte zu bringen, an denen er nicht sein sollte. Niemand macht es vielleicht halbherziger als Canouflage. Verdammt! Die Sicherheitskontrolle überprüft Taschen auf Bier. Gut, dass ich Canouflage habe! Dieser Wachmann wird diese Dose mit dem unkenntlich gemachten „Sprudelwasser Seltzer“ niemals zur genaueren Untersuchung aufheben! Hab sie wieder getäuscht, Canouflage!

10. Schrotflinte Champ
Viele einfache Aufgaben werden durch das Trinken exponentiell erschwert. Nehmen Sie zum Beispiel ein Bier mit Schrotflinten. Wenn Sie nüchtern sind, ist das Durchstechen einer Aludose mit einem Stift ein Kinderspiel. Wenn Sie betrunken sind, ist es geradezu gefährlich. Aber was – Sie sollen nur nüchtern Bier trinken? Auf keinen Fall. Verwenden Sie den Shotgun Champ und "Bierverschwendung und Verletzungen durch scharfe Gegenstände gehören der Vergangenheit an!"

— Brandon M. Gallagher Watson, Die Trinknation

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Angel City braut mexikanisches Cola-Bier – kein Blödsinn

Die Brauerei Angel City in der Innenstadt von Arts District veranstaltete im vergangenen November einen Wettbewerb, bei dem die Fans aufgefordert wurden, Ideen für das Traumbier einzureichen, das sie brauen würden, wenn sie das Sudhaus leiten würden, und den Gewinner „Was würdest du brauen?“. Bier gibt es jetzt im Schankraum.

Der Siegerbeitrag der Hausbrauerin Emily Finch ist ein Versuch, eines der charakteristischen Getränke von LA – diese allgegenwärtigen Flaschen einer bestimmten mexikanischen Cola – in Craft-Bier-Form zu übersetzen, und Angel City Braumeister Dieter Foerstner war sofort begeistert, die Herausforderung anzunehmen, als er sah Finchs Idee unter den Einträgen.

Mexikanisches Cola-Bier. Es mag wie ein Aprilscherz klingen, ist aber sehr real und überraschend lecker. Die Farbe ist cola-braun, und obwohl das Aroma anfangs etwas abschreckend ist, kommt der Geschmack des mexikanischen Cola-Biers dem einer frostigen Flasche des Originals unheimlich nahe.

Förstner verwendete Zutaten wie geröstetes Malz, Zitrusschalen und Tamarinde für die Farbe und Geschmackstiefe, die das fantasievolle Gebräu erforderte, und als Beigabe bei der Gärung wurde eine kleine Menge echter Cola verwendet.

Förstner sagt, er habe befürchtet, dass die Ergebnisse wie die "Diesel" - eine Mischung aus Cola und Pilsner - sein würden, die er in Deutschland verabscheut, aber das fertige Bier ist bemerkenswert trinkbar.

Das mexikanische Cola-Gebräu ist nur das neueste verrückte Gebräu, das in der Angel City Brewery gebraut wird. Es folgt dem berüchtigten French Sip – dem Au-Jus-Bier, das von den verfeindeten Restaurants von LA inspiriert wurde, von denen jedes behauptet, das französische Dip-Sandwich hervorgebracht zu haben – einem Avocado-Kolsch, der für das diesjährige Avocado-Festival in der Brauerei neu gebraut werden könnte, und einer Gurke Salzlake Berliner Weisse.

Ein Teil des mexikanischen Cola-Biers wurde auch in das junge Fassreifungsprogramm der Brauerei umgeleitet, um – was sonst – Rumfässer zu füllen. Die mit Rum und Holz angereicherte Version wird hoffentlich für die L.A. Beer Week im September fertig sein.

Die Brauerei ist jedoch nicht nur experimentelle Einzelstücke, und zwei neue, unkompliziertere Biere der Angel City Brewery kommen in die Regale. Neben Sixpacks des Gold Line Pilsners wird auch das hopfig-leichte Summer West Coast Wheat Ale der Brauerei abgefüllt. Der Schankraum hat auch endlich das Zwischengeschoss seines weitläufigen und sehr beliebten Raums eröffnet, der eine Vielzahl von Veranstaltungen, Live-Musik und Kunstshows beherbergt.

Mexican Cola ist für eine (sehr) begrenzte Zeit im Angel City Brewery Public House in der S. Alameda St 216 erhältlich.


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Wenn 2021 etwas abgesagt werden sollte, ist es der Aprilscherztag. In den letzten 13 Monaten gab es viel zu viele Tricks, um noch mehr davon lustig zu finden. Wir haben unseren Sinn für Humor verloren, aber hier sind ein paar sehr reale Dinge, von denen wir uns wünschen, dass sie Witze wären.

Die Parkplatzsituation im Bishop Arts District. Es gibt ein paar knifflige Möglichkeiten, aber meistens wird es dich zum Weinen bringen.

Es gibt ein Erdnussbutter-Sandwich auf der Speisekarte im Norma's Cafe, das 29,99 $ kostet. Das ist kein Scherz, aber bei Norma&rsquos gibt es so viele gute Dinge zu bestellen, dass Sie es wahrscheinlich einfach überspringen und sich den Strafpreis sparen können. (Ein bisschen wie Ranch-Dressing bei Cane Rosso früher.) Norma&rsquos erzählt uns, dass die Erdnussbutter aus Alaska eingeflogen wird, wo Einhörner die Erdnüsse mit ihren Hufen mahlen. Wenn Sie unbedingt einen bestellen müssen, können Sie am 2. April, dem National Peanut Butter and Jelly Day, ein paar Dollar sparen, wenn der Preis für nur einen Tag auf nur 25 Dollar gesenkt wird. Auch dies ist kein Witz.

Ist es ein Witz, dass Ihnen in Phil Romano-eigenen Läden Zeichen von Freiheit ins Gesicht geschrieben werden, wenn das Rennen um Herdenimmunität durch Impfung gegen neue Varianten antritt? Es ist nicht das erste Mal, dass Romanos Witz weniger als geschätzt wird. Aber zu abgestoßen oder enttäuscht zu sein, um jemals wieder nach Eatzi & rsquos (oder an einen anderen Ort in Trinity Groves) zu gehen, ist kein Witz.

ERWEITERN

Mindestens 10 weitere Nashville Hot Chicken Restaurants werden in den nächsten sechs Monaten eröffnet. Okay, das ist vielleicht übertrieben, aber kein Witz. Hühnchen-Sandwiches sind gerade heiß, heiß, heiß.

Leute im Dallas Subreddit (r/dallas), die Dickey&rsquos Barbecue empfehlen, wenn Besucher fragen, wo sie in der Stadt essen sollen. Ich wünschte, ich mache einen Witz, wenn ich sage, dass der Insidertrick, der auf ahnungslose Touristen gespielt wird, und Neulinge in der Stadt wahrscheinlich nie sterben werden.

Ein 4-Pfund, 18-Zoll-Taco bei Vidorra und Drive-Thru-Tacos bei 7-Eleven.

Vor ein paar Wochen erhielten wir die Nachricht, dass das 20 Feet Seafood Joint endgültig geschlossen wurde und wir wünschen uns, dass das ein Scherz wäre. Auf Wiedersehen Hummerbrötchen, Kräuter-Knoblauch-Pommes, Ramen, hausgemachter Kuchen und das Gefühl, cool zu sein, weil Sie wussten, warum 20 Fuß Teil seines Namens waren. Was würden wir dafür geben, dass Marc Cassel und Suzan Fries herauskommen und sagen: &ldquonur ein Scherz.&rdquo

Wir wünschten, es wäre ein Witz, dass noch keine Rede von einem Ersatzrestaurant für den Ort in Dallas ist, an dem man höher als anderswo in der Stadt kommen kann: Five Sixty an der Spitze des Reunion Tower. Wir denken, es wäre cool, wenn es als Food Hall eröffnet würde, so dass man im Kreis herumlaufen könnte und Pop-ups und Stände besuchen könnte, während sich das Gebäude in die entgegengesetzte Richtung drehte. CBD-angereicherte Lebensmittel könnten das Rauschen noch besser machen. Hört jemand zu?

Wir sind dankbar, dass Restaurants in einer Krise aufgestiegen sind, wie sie es so oft tun, aber es ist auch traurig, dass Restaurants als Wärmestationen fungieren mussten, wenn die Menschen während des Wintersturms tagelang ohne Strom waren. Restaurants brauchten wirklich noch eine Sache, damit sich das letzte Jahr wie ein Albtraum anfühlte.

Auf der anderen Seite hat Taco Cabana mit den verrückten Marg-Aromen aufgehört, und sie spielen nicht herum. Im vergangenen Sommer brachten sie 12 Geschmacksrichtungen auf den Markt, darunter Dr Pepper und einen speziellen Star-Spangled Banner-Geschmack, der eine Mischung aus Limette, Erdbeere und blauem Curacao war. Im Herbst gab es Kürbisgewürz und zu Weihnachten eine Zuckerstangen-Margarita. Der Aprilscherz des Unternehmens über einen Gurkengeschmack wurde lebendig, nachdem die Kunden danach gefragt hatten. Das ist richtig, jetzt können Sie bei Taco Cabana eine Margarita mit Gurkengeschmack bekommen. Ich schätze, für zwei Dollar trinken wir alles.

Halten Sie den Dallas Observer frei. Seit wir angefangen haben Dallas Beobachter, es wurde als die freie, unabhängige Stimme von Dallas definiert, und wir möchten, dass dies so bleibt. Wir bieten unseren Lesern freien Zugang zu einer prägnanten Berichterstattung über lokale Nachrichten, Essen und Kultur. Wir produzieren Geschichten über alles, von politischen Skandalen bis hin zu den heißesten neuen Bands, mit mutiger Berichterstattung, stilvollem Schreiben und Mitarbeitern, die alles gewonnen haben, vom Sigma Delta Chi Feature-Writing-Preis der Society of Professional Journalists bis hin zur Casey-Medaille für verdienstvollen Journalismus. Aber da die Existenz des Lokaljournalismus unter Belagerung steht und die Rückschläge bei den Werbeeinnahmen eine größere Auswirkung haben, ist es für uns jetzt wichtiger denn je, Unterstützung für die Finanzierung unseres Lokaljournalismus zu sammeln. Sie können helfen, indem Sie an unserem "I Support"-Mitgliedschaftsprogramm teilnehmen, das es uns ermöglicht, Dallas weiterhin ohne Paywalls abzudecken.


Prank Pack: Fake/Gag/Witz leere Geschenkboxen von Prank-O

Sie fragen sich, wie Sie ein Geschenk machen können? Müssen Sie bei Feiertagstreffen das Eis um Schwiegereltern brechen? Machen Sie es lustig mit Prank Pack! Gut, um Geburtstagsfeiern noch glücklicher zu machen. Erhellen Sie Hochzeiten und Familienfeiern zu Weihnachten / Chanukka / Kwanzaa. Funktioniert sogar für Einweihungsgeschenke.

Punken Sie Ihre Frau/Ehemann/Partner an Ihrem Jahrestag mit dieser Geschenkverpackung, aber legen Sie das echte Geschenk für den doppelten Spaß hinein.

Wenn Sie gerne Witze machen und Leute zum Lachen bringen, werden Sie Prank Pack lieben. Holen Sie sich einen von jedem Stil.

&Herzen Kastenmaße: 11,25 x 3,25 x 9 Zoll
&herzen Der Preis für 1 Stück gilt für eine Schachtel. "Packen" bedeutet, was Sie in die Schachtel packen, nicht dass dies eine Schachtelpackung ist.
&hearts Auf der Suche nach diesem Mengenrabatt? Sie gilt nur für mehrere Mengen der gleicher Stil.
&Herzen Hergestellt in den USA aus amerikanischem Karton und Tinte

Bier Bart

Täuschen Sie Ihren Biertrinker mit dem Bierbart. Sie werden immer verdeckt und überhydriert sein.

Blankeez

Stellen Sie sich den Blick in ihren Augen vor, wenn Sie diese Box erhalten, die eine Superdecke beschreibt, die bis zu 8 Personen bedecken kann.

Begeistern Sie den Gadget-Freak mit dem iArm, der bis zu 3 ihrer Lieblings-Gadgets gleichzeitig tragen kann - so steht es zumindest im Prank Pack.

Haustier Petter

POOF: DERZEIT NICHT AUF LAGER.

Perfekt, um dem Tierliebhaber einen Streich zu spielen. Als automatisches Streichelgerät ist der Pet Petter für alle Felllängen geeignet. Schauen Sie, es hat sogar Entflohpads und einen wiederaufladbaren Akku.

Wake & Bake Dream Grill-Wecker

Kennen Sie jemanden, dessen Hobbys schlafen, kochen oder beides sind? Die Dream Griddle ist das perfekte Gag-Geschenk für sie.

Baden & Brauen

Ein Multitasker-Traum, die Bathe & Brew Brause-Kaffeemaschine kann während des Duschens bis zu zwölf Tassen hervorragend schmeckenden Kaffee aufbrühen - in der Dusche Die Bathe & Brew verfügt über eine praktische Wasserstandsanzeige, einen herausnehmbaren Filterkorb, Netzkontrollleuchte, ein glattes Äußeres, das mit einem feuchten Tuch und einem beliebigen Duschgel abgewischt werden kann.

Ich fahre

Das iDrive ist eine neue Art, mit den Geräten, die Sie lieben, mit der Welt in Verbindung zu bleiben – und das alles während Sie Ihre Lieblingsfahrzeuge bedienen. Schießen Sie Killerroboter auf dem Weg zur Arbeit, genießen Sie ein gutes Buch während einer gemütlichen Motorradfahrt oder surfen Sie beim Mountainbiken im Internet . Mit iDrive beherrschen Sie die Straße.

Zehenmelodien

POOF: DERZEIT NICHT AUF LAGER.

Haben Sie genug von Kopfhörern, die Ihre Ohren bedecken? Haben Sie es satt, dass Drähte gegen Ihren Körper und Ihren Kopf stoßen? ToeTunes ist Ihre Lösung.

Extreme Aufgaben

POOF: DERZEIT NICHT AUF LAGER.

Das Videospiel, das bei keinem Kind auf der Wunschliste stehen wird. Extreme Aufgaben beinhalten Rechen, Schaufeln, Katzenklo-Spiele und mehr!

GameMaxx

POOF: DERZEIT NICHT AUF LAGER.

Dieser feuchtigkeitsspendende Gamecontroller in Mega-Größe funktioniert mit jedem Videospiel! Es hat einen Ventilator, Nebel und eine Tube, die Ihr Lieblingsgetränk ausgibt.

Connect-A-Cord

POOF: DERZEIT NICHT AUF LAGER.

Bauen Sie jedes Mal ein Netzkabel mit der perfekten Länge! Enthält einen Satz 50 ein Fuß lange Netzkabel.

Schlafsack

Mit dem Nap Sack Sleep Hood können Sie überall ein Nickerchen machen. Jederzeit!

Sizzl

Trockner mit Speck, um den frischen Duft des Frühstücks den ganzen Tag über mitzunehmen.

Turn & Churn

POOF: DERZEIT NICHT AUF LAGER.

Es produziert "radfrisches Eis" und kommt mit Henris Buch mit straßenfreundlichen Rezepten.

Kerzenset mit Ohrenschmalz

Ihr Ohr ist eine Goldmine an kostenlosem, verwendbarem Wachs.
Stellen Sie Ihre eigenen Ohrenschmalzkerzen her. Sie haben die organischste und kostengünstigste Kerze auf dem Markt. Unsere patentierte MAXWAX Extraktionspumpe und Kappe sitzt eng und bequem, sodass Sie mühelos 6 bis 10 Unzen Ohrenschmalz ernten können. Alles während Sie schlafen! Das sind fast vier Pfund pro Woche!

Roto Wipe

Roto Wipe ist die schnelle und einfache Alternative zu Toilettenpapier. Nicht so weich wie Charmin oder Bounty, aber viel weicher als Schleifpapier. Kommt mit einer 5-Jahres- oder 10.000 Spülungsgarantie, je nachdem, was zuerst eintritt.

Haustier-Butler

Präsentieren Sie die perfekte gefälschte Geschenkbox für die Tierliebhaber in Ihrem Leben. Mit Pet Butler können Sie alle Vierbeiner zu guter, kostenloser Hilfe rekrutieren. Hunde, Rennmäuse, Hamster, Katzen, sogar Kaninchen. Wenn Sie ein Haustier haben, kann Ihr Haustier mit der speziellen, beiliegenden DVD wahrscheinlich zum Butler ausgebildet werden. "Rover, bring mein Getränk!" "Felix, ich brauche meinen Aschenbecher!"


Hirsch Witze

Zwei Jäger schleppten ihre toten Hirsche zurück zu ihrem Auto. Ein anderer Jäger kam näher und zog auch seinen mit.
„Hey, ich will dir nicht vorschreiben, wie man etwas macht. Aber ich kann dir sagen, dass es viel einfacher ist, wenn du das Reh in die andere Richtung ziehst. Dann gräbt sich das Geweih nicht in den Boden.“
Nachdem der dritte Jäger gegangen war, beschlossen die beiden, es zu versuchen.
Etwas später sagte ein Jäger zum anderen: "Weißt du, der Typ hatte recht. Das ist viel einfacher!"
„Ja, aber wir entfernen uns immer weiter vom Truck“, fügte der andere hinzu.

Es war Samstagmorgen, und John, ein begeisterter Jäger, wachte auf, um das erste Reh der Saison einzufangen. Er geht in die Küche, um sich eine Tasse Kaffee zu holen, und zu seiner Überraschung findet er dort seine Frau Mary in Tarnkleidung vor. John fragt sie: "Was hast du vor?"

Mary lächelt, "Ich gehe mit dir auf die Jagd!" Obwohl John viele Vorbehalte hat, entschließt er sich widerstrebend, sie mitzunehmen.

Sie erreichen den Jagdplatz. John stellt seine Frau sicher im Baumständer auf und sagt zu ihr: "Wenn du ein Reh siehst, ziele genau darauf und ich laufe zurück, sobald ich den Schuss höre."

John geht mit einem Lächeln im Gesicht davon und weiß, dass Mary keinen Elefanten erbeuten kann – geschweige denn ein Reh. Aber es vergehen keine 10 Minuten, als er erschrocken ist, als er eine Reihe von Schüssen hört. Schnell rennt John zurück. Als John sich ihrem Stand nähert, hört er Mary schreien: "Geh weg von meinem Reh!"

Verwirrt rennt John schneller auf seine schreiende Frau zu. Und wieder hört er sie schreien: "Geh weg von meinem Reh!" gefolgt von einer weiteren Salve von Schüssen.

Jetzt, wo er seine Frau zurückgelassen hatte, ist John überrascht, einen Cowboy mit erhobenen Händen zu sehen. Der Cowboy, offensichtlich verstört, sagt: "Okay, Lady, okay! Sie können Ihr Reh haben! Lassen Sie mich einfach meinen Sattel abnehmen!"

Zwei Anwälte waren auf der Jagd, als sie auf zwei Spuren stießen. Sie blieben stehen und untersuchten die Gleise genau.
Der erste Anwalt verkündete: "Das sind Hirschspuren. Es ist Hirschsaison, also sollten wir den Spuren folgen und unsere Beute finden." Der zweite Anwalt antwortete: "Das sind eindeutig Elchspuren, und Elche haben keine Saison. Wenn wir Ihrem Rat folgen, verschwenden wir den Tag."
Jeder Anwalt hielt sich für den überlegenen Holzfäller, und beide hielten erbittert an ihren Waffen fest.
Sie stritten sich noch, als der Zug sie traf.

Ein Mann tötet ein Reh und nimmt es mit nach Hause, um es zum Abendessen zu kochen.

Sowohl er als auch seine Frau beschließen, den Kindern nicht zu sagen, um welches Fleisch es sich handelt, sondern geben ihnen einen Hinweis und lassen sie raten.

Die Kinder wollten unbedingt wissen, was das Fleisch auf ihren Tellern war, also baten sie ihren Vater um den Hinweis.

Nun, er sagte: 'So nennt mich Mama manchmal'.

Das kleine Mädchen schreit zu ihrem Bruder

'Iss es nicht, es ist ein Arschloch..

Was ist der Unterschied zwischen Biernüssen und Hirschnüssen?
Biernüsse kosten 1,25 Dollar, aber Hirschnüsse sind immer unter einem Dollar.

F: Wie rettet man ein Reh während der Jagdsaison?
A: Du hängst am Leben der Hirsche fest.

F: Wie nennt man ein Reh ohne Augen?
A: Ich habe kein I-Hirsch

F: Wie nennt man ein Reh ohne Augen und ohne Beine?
A: Immer noch kein Auge-Hirsch.

F: Wie nennt man ein Reh ohne Augen, ohne Beine und ohne Eier?
A: Immer noch kein verdammtes Auge-Hirsch.

F: Was hat die Hirschkuh zu dem 24-Punkte-Buck gesagt?
A: Junge, du bist geil!

F: Was bekommen Sie, wenn Sie Bambi mit einem Geist überqueren?
AW: Bambus.

F: Was hat das Reh dem Jäger erzählt?
A: Buck aus!

F: Warum hat der Jäger sein Ziel verfehlt?
A: Er zielte nicht direkt darauf.

F: Wie nennt man vier weibliche Hirsche?
A: FO REAL DOE

F: Was für ein Hirsch ist der Gott oder die Göttin des Wetters?
A: Ein Regenhirsch

F: Was hat der weibliche Hirsch zu ihrem Gefährten gesagt, als er einen Dreier wollte?
A: Es könnte ein Dollar mehr sein, aber ich würde das nicht für einen Dollar kaufen.

F: Wen hat Bambi zu seiner Geburtstagsfeier eingeladen?
A: Seine engsten und wildesten Freunde.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Hirschnuss und einer Biernuss?
A: Der eine kostet fünfzig Dollar und der andere knapp unter einem Dollar.

F: Wie nennen Hirsche Jäger?
A: Doe-Feinde.

F: Was ist die Definition eines untypischen Whitetails?
A: Einer, der abseits der Autobahn bleibt!

F: Was ist die billigste Art von Fleisch?
A: Hirschbälle dort unter einem Bock!

Eines Abends gingen eine Ente, ein Stinktier und ein Reh zum Abendessen in ein Restaurant.
Als es an der Zeit war zu bezahlen,
das Stinktier hatte keinen Geruch,
das Reh hatte kein Geld,
so setzten sie das Essen auf den Schnabel der Ente.


Unsere No Sugar Challenge-Regeln

Für unsere zuckerfreie Challenge haben wir uns entschieden, die folgenden Übeltäter aus unserer Ernährung zu streichen:

  • Verarbeiteter Zucker (weiß, braun, Kokos usw.)
  • Andere natürliche Süßstoffe (Agave, Ahornsirup, Honig usw.)
  • Zuckerersatzstoffe (Stevia, Xylit, Mönchsfrucht etc.)
  • Trockenfrüchte und Datteln (Mango, Rosinen, Aprikosen, etc.)
  • Fruchtsäfte (Apfelsaft, Orangensaft, Traubensaft usw.)
  • Wein und Bier

Wir haben jedoch während unserer zuckerfreien Challenge Folgendes zugelassen:

  • Frisches Obst (Äpfel, Orangen, Beeren, Bananen usw.)
  • Zuckerfreie harte Alkohole (Wodka, Tequila, Gin usw.)

Warum diese Liste? Mein primäres Ziel war es, die negativen psychischen und physischen Nebenwirkungen von zu beseitigen hinzugefügt Zucker. Aber wir wollten auch die psychologische Abhängigkeit von anderen hochkonzentrierten und verarbeiteten Süßstoffen beseitigen. Aus diesem Grund haben wir auch auf Honig, Stevia, Trockenfrüchte und Fruchtsäfte verzichtet.

Da frisches Obst in seinem natürlichen, unverarbeiteten Zustand kommt und voller Ballaststoffe ist, um seinen natürlichen Zucker auszugleichen, haben wir dieses Obst für unsere Zwecke als in Ordnung belassen.

Unsere Ergebnisse der No Sugar Challenge

Nach dreißig Tagen ohne Zucker-Challenge, hier unsere Ergebnisse…

Vanessa

Interessanterweise hat Vanessa während dieser Herausforderung tatsächlich zwei Pfund und auch zwei Prozent Körperfett zugenommen. (Vielleicht aufgrund einer lockereren Einhaltung, aber dazu später mehr&8230) Trotzdem ist die Abnahme ihrer Taille auf diesen Fotos spürbar. Messungen ergaben, dass sie fünf Zentimeter von ihrem Mittelteil abnahm. “Ich hatte definitiv mehr Platz in meiner Hose bis Ende des Monats,” Vanessa bestätigt.

In dreißig Tagen habe ich 2,8 Pfund abgenommen und mein gesamtes Körperfett um 3,6% reduziert. Erschreckenderweise verringerte sich meine Taille um drei volle Zoll. (Für den Kontext, das ist besser als die Ergebnisse, die ich bei Whole30 gesehen habe! Und ich musste dieses Mal nicht einmal auf Getreide und Hülsenfrüchte verzichten. Halleluja.) Noch wichtiger war, ich spürte die Vorteile für die psychische Gesundheit, nach denen ich suchte. Am Ende des Monats fühlte ich mich in meiner Essensauswahl gestärkt, in meiner Energie und Stimmung stabil und in meinen Arbeitstagen noch produktiver.


Wofür ist der Löffel mit einem Loch?

Laut einer meiner vertrauenswürdigen Quellen für alles, was mit Französisch zu tun hat, David Lebovitz, wissen Sie, dass Ihr Fondue perfekt geschmolzen und bereit zum Eintauchen ist, wenn sich ein Film über dem Loch in der Mitte des Löffels bildet.

Nun hatte ich jahrelang einen Löffel mit einem Loch darin und fragte mich immer, wozu er diente.

Sobald ich diese Aussage von David gelesen hatte, ging ich los, um unseren heiligen Löffel zu finden, nur um festzustellen, dass wir ihn wahrscheinlich gespendet haben, während wir während des letzten Umzugs einiges ausgeräumt haben. Zum Glück hat uns Tims Bruder zu Weihnachten ein wirklich schönes Set Bambuskochgeschirr geschenkt und siehe da, es war ein heiliger Löffel im Set.

Ich glaube nicht, dass ich mich jemals so gefreut habe, einen heiligen Löffel in meinem Leben zu sehen.

Was kann ich sagen. Fondue kann Sie dazu bringen, verrückte Dinge zu tun.


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Down The Drain: Brauereien in Portland entsorgen unverkauftes Bier

NBC-Nachrichtenkanal

(KGW / NBC News) Portland, Oregon, ist bekannt für sein Bier, und leider wird viel davon verschwendet, da viele Biertrinker aufgrund der COVID-19-Beschränkungen zu Hause bleiben.

Die Abwasserbehandlungsanlage von PPV, Inc. im Nordwesten von Portland ist einer der Orte, an denen einiges davon fließt.

Der Vizepräsident des Unternehmens, Adam Borgens, sagte, dass alles letzte Woche mit einigen ungewöhnlichen Anfragen begann.

"Zuerst liest man es und es ist so, das ist ein Witz", sagte er.

Aber es war kein Witz. Es gab zwei Anfragen, in der Aufbereitungsanlage nicht nur Bierfässer, sondern auch Tankwagenladungen zu behandeln.

"Wir hatten wahrscheinlich 15.000-20.000 Gallonen Bier in der zu behandelnden Anlage", sagte Borgens. „Ich wünschte, wir hätten es einfach in einen Park bringen und allen ein bisschen Spaß machen können … aber leider kam es zur Behandlung hierher, also sorgen wir dafür, dass alles sicher gehandhabt wird.“

Das Bier hatte sein Frischedatum überschritten, also war es wirklich die einzige Möglichkeit, es loszuwerden.


7 Dinge, die dir niemand über Paleo sagt

Ich hatte einige Monate lang einen schweren Fall von Blabla. Meine Schlaflosigkeit wurde schlimmer, jeden Monat bekam ich einen Pickel an der gleichen Stelle mitten auf meiner linken Wange, und aus den letzten fünf Pfund, die ich abnehmen wollte, waren langsam die letzten 10 Pfund geworden, die ich abnehmen wollte. Insgesamt fühlte ich mich eklig, und ich musste etwas Drastisches tun, um aus meinem Einbruch auszubrechen. Aber was?

Auf der Suche nach Inspiration habe ich mich an die Quelle all meiner jüngsten Lebensentscheidungen gewandt: Pinterest. Ich scrollte an den unzähligen Pins vorbei und fand einen Link zu einer 30-tägigen Paleo-Herausforderung.

Ich habe gehört, dass Paleo bedeutet, wie ein T-Rex zu essen oder so, aber das war mein Wissensstand. Der Blog enthielt jedoch Rezepte und Übungsvideos und schien ziemlich einfach zu folgen. Ich wusste, dass ich nachlassen würde, wenn ich versuchen würde, die Challenge alleine zu machen&mdash, weil Fernsehen und Snacks&mdashso ich meine Freundin/Chefin Anne gefragt habe, ob sie es mit mir versuchen möchte (wie könnte ich meine Ernährung betrügen, wenn ich einchecken müsste?) jeden Tag mit der Person, die für meine Gehaltsschecks verantwortlich ist?). Sie tat es, aber sie schlug vor, dass wir die Fastenzeit nach Paleo drehen, der feierlichen 40-Tage-Zeit vor Ostern, in der viele Christen Opfer bringen, oft auf Nahrungsbasis in Form von Fasten&mdash, wenn Ihr normaler Burger- Liebende katholische Freunde essen freitags Fastfood-Fischbrötchen, weil sie auf rotes Fleisch verzichtet haben.

Obwohl es viele Ansätze für eine Paleo-Diät gibt (oft als Höhlenmenschen-Diät bezeichnet) und nicht alle Experten sich auf die gleichen Richtlinien einig sind, bedeutet dies normalerweise, dass einige Kohlenhydrate und alle raffinierten Zucker, Getreide, Hülsenfrüchte und Milchprodukte sowie Fleisch mit Zusatzstoffen weggelassen werden Hormone und Antibiotika sowie verarbeitete Lebensmittel, die Konservierungsstoffe enthalten. Stattdessen essen Sie die nährstoffreichen Lebensmittel, die unsere primitiven Vorfahren früher gejagt und gesammelt hätten. Obwohl es ziemlich einfach klingen mag, gibt es ein paar Dinge, die ich gerne gewusst hätte, bevor ich die Reise antrat.

1. Viele Mahlzeiten und Snacks, die Sie früher für gesund hielten, sind tabu
Früher habe ich regelmäßig Erdnussbutter und Gelee auf Vollkornbrot als schnelles, nahrhaftes Frühstück gegessen. Nachdem ich mit Paleo angefangen hatte, war jedoch jeder Teil dieses Sandwiches verboten&mdashyes, sogar die Erdnussbutter, da Erdnüsse technisch gesehen Hülsenfrüchte sind. Soja (auch eine Hülsenfrucht!) war auch draußen, also musste ich vergessen, morgens einen Kaffee trinken zu gehen und mir selbst auf die Schulter zu klopfen, weil ich Sojamilch anstelle von normaler bestellt habe (ganz zu schweigen davon, dass Kaffee minus Zucker einem Daumen nach unten entspricht) Emoji für mich). Und ich konnte definitiv Edamame-Vorspeisen in meinem Lieblings-Sushi-Restaurant haben und tatsächlich musste ich auf Sushi ganz verzichten, weil es irgendwie traurig erschien, nur Sashimi ohne Sojasauce zu essen (Reis ist verboten). Kein Mais (ein stärkehaltiges Getreide) mehr bedeutete keine Tortillachips mehr, ok, worüber ich mich hätte wundern sollen, aber es ist mein Lieblingsessen, und ich hatte mir bestimmte Lügen über ihre Gesundheit erzählt. Ich beschloss, dass ich, wenn ich ohne Chips durchs Leben gehen muss, zumindest einen Drink brauche, also behielt ich Wein auf meiner Speisekarte (natürlich in Maßen).

2. Sie könnten sich am Anfang krank fühlen
An meinem dritten Tag, an dem ich Paleo aß, hatte ich Kopfschmerzen, die nicht verschwinden wollten. Mir war total übel und ich wollte nichts essen oder trinken.

&ldquoWhenever you drastically change your diet, your body&rsquos going to react," says Alexandra Caspero, R.D., a dietitian in Sacramento. "Your body has to get used to a new way of eating.&rdquo Anne, who had previously completed the Whole30 program, told me that because I&rsquod abruptly slashed my intake of carbohydrates, I probably had "the low-carb flu." Kristin Kirkpatrick, R.D., manager of wellness nutrition services at the Cleveland Clinic Wellness Institute, says a lack of the good-for-you glucose that carbs provide can cause nausea and headaches. &ldquoIt&rsquos a little bit of a shock to the system because you&rsquore taking away the fuel that you&rsquore used to,&rdquo she says. Caspero adds that people can feel similar withdrawal-type symptoms after cutting back on caffeine or refined sugar in general. I had to snap out of my no-carb-zone mentality to get my swagger back. Then, in walked the sweet potato.

3. Sweet Potatoes Will Become Your BFFL
Like many people, I had been led to believe that all carbs were evil. So when I decided to cut them from my diet, I showed no mercy. Fact is, humans actually need carbs for energy. &ldquoAll carbohydrates are converted into sugar in the body,&rdquo says Kirkpatrick. &ldquoYou need that fuel, but you want to get it from the right sources.&rdquo The difference between the carbs you should be filling up on and the ones you should minimize your intake of is that the former contain fiber, which aides in their digestion, keeps your insulin from spiking, and helps you feel full. An unpeeled apple, for example, is a carb filled with soluble fiber, says Kirkpatrick, while a treat like ice cream is a carb, yes, but one that's lacking in the fiber department. &ldquoThe less carbohydrates have been processed, the better,&rdquo says Caspero, adding that fruits and vegetables are healthful carbs, while we should nix &ldquoconcentrated sources of sweetness,&rdquo like soda, cookies, and cake. In my opinion, the yummiest "good carb" by far is the sweet potato&mdasheven Oprah loves them.

So to get over my &ldquoflu,&rdquo I tried out a bunch of delicious sweet potato recipes and gradually realized I&rsquod been wasting my time dating rice and pasta when I could have settled down with sweet potatoes years ago. If this root vegetable just isn&rsquot your jam, maybe you can get all turnt over butternut squash or something. But finding a go-to carb filled with fiber will make Paleo a lot easier on you (and your poor stomach!).

4. You Might Have to Stop Tracking Calories
I&rsquove been tracking my calories on My Fitness Pal on and off for about two years. When I started to do Paleo, I logged back on as an additional way to keep an eye on my nutrition. Once I really got the hang of the diet, my meals became more filling and more satisfying. A lunch of half an avocado cut up and wrapped in slices of nitrate-free roasted turkey breast kept me full hours longer than my typical leftover-pasta lunches ever did. As a result, I didn&rsquot need to eat as much or as often to get through the day. There were a few times when My Fitness Pal warned me that I wasn't consuming enough calories.

The thing is, I felt great, not hungry. Kirkpatrick speculates that this lack of hunger was probably a symptom of ketosis, when the body burns fat for energy instead of carbs. And Caspero explains, &ldquoThe benefit of eating less-processed, nutrient-dense foods is that the calories in them aren&rsquot going to be that high.&rdquo (Side note: MFP also regularly warned me that I was eating way too much fat, but Paleo&rsquos increased protein consumption often comes with a side of fat. Besides, &ldquofat is not the enemy,&rdquo says Caspero.) It made me rethink our national obsession with counting calories over what exakt we&rsquore putting in our mouths. &ldquoIt&rsquos more important to get quality calories than to focus on one specific number,&rdquo says Kirkpatrick.

5. It&rsquos Super Time-Consuming
Most people go into Paleo well aware that their grocery bills will jump at least a little bit since organic fruits and vegetables and grass-fed, antibiotic-free meats typically cost more. But I wish I had known that Paleo would take up so much of my time. This lifestyle is not for those addicted to grab-and-go foods. Since takeout is usually not an option for people strictly sticking to the plan (even if you find a restaurant that claims to use only organic ingredients, you can&rsquot be sure they cook everything in Paleo-friendly oils, like olive oil), there&rsquos a lot of meal prep involved, especially for dinner. Not gonna lie: I wasn&rsquot always excited to start roasting a chicken after a long day of work.

On my darkest days, I wondered if the staff at my favorite Chinese carryout place were worried by my disappearance. (If you&rsquore reading this, Jade Garden guys, I&rsquom okay&mdashpromise.) Along those lines.

6. You&rsquoll Start Eating Before You Meet Friends for Dinner
March Madness was in full swing right in the thick of my Paleo journey, and my team was (briefly) in the mix. Group game watches at a local bar required me to pretend to be unfazed as pulled pork sandwiches, fried pickles, and beer after delicious-smelling beer crossed the table.

But I didn&rsquot just struggle at game watches. As I mentioned above, it&rsquos hard to vet a Paleo-friendly restaurant. So not wanting to be That Girl, I always went along with whatever place my dinner companions wanted, then tried to pick something from the general menu. More than once, I forgot before ordering that most restaurants drown their house salad in cheese, even if cheese isn&rsquot mentioned on the menu. More than once, I endured a bland burger suffering from a serious lack of oomph without ketchup and a bun. One (not the brightest) waitress even told me she could not &ldquoaccommodate&rdquo my request for a lettuce &ldquobun&rdquo&hellipdespite the fact that I had also ordered a side salad, so they clearly had lettuce in the kitchen. To avoid disappointment, I&rsquod often eat before meeting friends and then act like I was fine nursing just a glass of white wine as they stuffed their stupid, annoying faces. (If any of my friends out there are reading this, I'm of course just kidding. Kind of).

7. You Won&rsquot Be Able to Shut Up About It
I&rsquod love to tell you that the entire time I was on my cavewoman journey, I was bright-eyed and enthusiastic. I&rsquod love to tell you that, more in tune with nature, I did yoga on some sun-soaked rooftop every morning and handed strangers daisies on the street. But there were times when I was downright crankypants. I vividly remember texting Anne that I was so beyond over it when the Paleo chocolate cake I whipped up from a recipe I found on Pinterest turned out to be an insult to both chocolate and cake. At first, I would vent to anyone who would listen about how difficult my new eating plan was. But as I started feeling better physically, I couldn&rsquot stop singing Paleo&rsquos praises. Even with the annoying parts, Paleo is still the best decision I&rsquove made in a long time. I&rsquod fall asleep within five minutes of my head hitting the pillow, that pesky pimple stayed gone, and I dropped six pounds. I no longer felt sluggish the way I did when most of my meals included processed carbs, dairy, or packaged foods. And I wanted my friends to know, too&mdashwhether they asked or not. Most said they were worried Paleo was too restrictive and boring to try themselves. &ldquoI could never live without cheese&rdquo is something I heard over and over. It was nice to help dispel some of the myths. For example, I love cheese, too, but it wasn&rsquot making me feel good at all, so I broke up with it&mdashand it really wasn&rsquot even that hard.

Now that Lent is over, I&rsquove decided to eat Paleo at least 75 percent of the time. It would be awesome to still be hardcore about it, but it&rsquos too difficult to maintain in social situations, and I am (#humblebrag) quite the social butterfly. Plus, I have to believe that our ancestors would have washed down their brontosaurus steaks with beer if they could have, so I&rsquom totally honoring their memory by hoisting a few on their behalf now.